le point G

Vous avez dit vidange ?????????????????????
Lisez !

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts



taing ces hommes !

et en attendant on doit nous mesdames faire en sorte que...car ...Cette zone POINT G..serait en fait une glande fort connue : la prostate. La masser convenablement donnerait des sensations fortes à ces messieurs. Juste un problème : l’atteindre. Car la prostate est une glande située au niveau du périnée, à l’intérieur, entre l’anus et les testicules. Elle sécrète le fluide prostatique, le composant principal du sperme. Elle peut être atteinte manuellement en glissant un doigt dans l’anus. C’est ici que l’appréhension peut devenir plus forte que le plaisir. Beaucoup d’hommes pensent que la pénétration anale détermine peu ou prou l’orientation sexuelle. Difficile de demander à sa partenaire de laisser traîner ses doigts de ce côté-là.

C'est ce qui est expliqué dans le lien que j'ai mis plus haut, Attachiante

Sangrila, tu t'es un peu égarée avec ta vidange mais c'est excellent !

ah oui?? oups désolée alors ...mais bon ct bien de le re re re reeeeeeee dire

ce n'est pas parce que vous le rerere dites que vous nous aurez ! hors de question de vous tourner le dos , j'en ai des frissons d'effroi ...........l'une de vous a-t-elle testé sur son ami mari copain ? et ......?

TROUILLARD !!!
Tu sais pas ce que tu perds !

d'accord de tester avec toi s'il y a réciprocité Val !!!! sauf si tu gardes ton Kayac ............

MDR... avec qui tu veux mais je réserve notre point G à mon mec !
...à tester dans le bateau à moteur !

Justela, j'aime bien le "notre" , tu parles du tien et de ton chéri??????????
Il y a bel et bien des hommes qui adorent "ça" Maintenant, ils sont fort rares....

tu parles par oui dire Monique ou...............??? !!!! éventuellement? à titre expérimental?.......

Valérie un seul mot : si sur une barque à moteur avec le roulis l'un et l'autre tyutoyez vos..G .............

Sangrila, tu ne crois quand même pas que je parlais du tien ?
Fracasse, mmmmm ! si tu savais ?

Noooooonnnnnn : ! si je me mets à imaginer je ne pourrai pas bosser convenablement

comme je bosse à mon compte ..........personne pour m'engueuler à part moi ! et tant que l'équilibre est préservé ca và mais si je laisse partir mon imagination sur les flots sur lesquels ta barque navigue.........

Ok moi aussi je bosse chez moi quand je ne suis pas sur les marchés.
Pour l'instant, j'essaie de pondre mon blog

(...suite de la discussion sur mon blog dans le topic de mon blog pour ne pas perturber le point G)

et il va gratter quoi notre capitaine???????????????????????

Ben, pit'être son point G, celui du Grattouilleur !

on se demande juste.....ment

Han han !!!

peuchère, c'est comme les hommes au Sénégal, ils étaient tout le temps en train de se les gratter, pffffffffff

Hi hi hhhi !!!
Pourquoi au fait ?

pourquoi?
Il parait que L' homme s' imprègne simplement les doigts de cette odeur qu'il adore,
comme le chat se frotte a vous, ou bien le chien pisse sur tous les
poteaux qui passent à sa portée.

ca va pas non Mamouche???????????????????
ils se grattaient car ils avaient plein de maladies, nan je crois pas que tu puisses dire une chose pareille, j'espère que c'est une blague, hein????????

ben quoi faut rigolerrrrrrrrrrrrrrrrrr