Blagues

L'homme idéal

Quelle est la différence entre les hommes et les huîtres ?
Aucune, dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare.

Oupsssss 23 Septembre, c'est le jour de pleine lune

Meilleur ami...

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. À tout à l'heure mon chéri.
- C'était mon mari. Il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Motivation commerciale

Une petite start-up spécialisée dans le e-commerce est en mauvaise posture car son chiffre d'affaires ne décolle pas. Son patron essaie de motiver ses deux commerciaux d'une façon un peu particulière. Il les convoque tous les deux dans son bureau et leur dit :

- Écoutez les gars, les affaires ne tournent pas assez. Il faut absolument booster les ventes. Pour cela, vous avez carte blanche. Celui d'entre vous qui gagne le challenge de meilleur vendeur se verra offrir une pipe quotidienne pendant 1 an !
- Et pour le perdant ? Hasarde un des deux commerciaux.

Le patron sourit et répond :

- Le perdant ? C'est lui qui fera les pipes !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Bon allez c'est bien beau tout ça, mais demain lorsque le réveil va sonner, ce sera moins marrant
Je quitte

enfin un peu de rires

Bonjour sangrila
Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit, personne connecté, fallait bien que je m'amuse toute seule

ouais ben moi pareil , levée à minuit, j'ai eu peur soudain ds ma maison, va savoir pourquoi

je t'ai traumatisée avec mon histoire, Sangrila

Tu as vu ça justela? Et ce matin la même pêche
Je crois que je vais finir par ne plus dormir ça me réussi bien

Ben moi aussi en ce moment j'entends des bruits, je ne sais pas pourquoi.... Quoi que...Ma voisine l'autre jour m'a dit que dans le lotissement en ce moment ça bougeait pas mal

Fais gaffe que tu ne te chopes pas la maladie du sommeil ?
Faut arrêter de cogiter la nuit !
Je vais sur le chat, tu viens ?

c'est sûr que moins on dort, et plus on devient "fou" , c'est prouvé!

T'inquiètes justela, je n'ai pas la maladie du sommeil, je disais ça pour plaisanter...
Je connais la raison pour laquelle je n'ai pas dormi

Je n'étais pas devant l'ordi là et en montant l'arrêter je découvre vos messages mais je dois partir maintenant donc je ne peux pas rester... ce soir peut être sur le chat

bonne journée Lavie...

a force de fondre la banquise va s appeler la banquette !

Un médecin africain dit à son assistant, Hassoun :


- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer
la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son
assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
Malox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée
complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle
m'a crié: "Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

trop bon
haa la libido ,quant tu nous quitte !

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et tu crois que le frapper va te faire maigrir ?

Quelle est la différence entre les hirondelles et les arabes ?

les rondelles?ou ça vole le soir?

Hirondelles et pas "rondelles", Sangrila !
Nan, c'est pas ca !!

ils volent à la tombée de la nuit!!!!!!!!!!!!!! pfffffffffff