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par Invité Jeu 28 Oct - 8:58

De.............

par sangrila Jeu 28 Oct - 9:54

par Franck Lun 1 Nov - 23:36

par Justela (Cazouline) Mar 2 Nov - 22:15

- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > - Avez-vous des lunettes ?
> > - Pour le soleil ?
> > - Non non, pour moi !
C'est une copine belge qui me l'a envoyé! L'auto-dérision...

par BRITJET25 Mar 2 Nov - 23:26

par Justela (Cazouline) Mar 2 Nov - 23:36

Elle t'a plu, Britjet ? Je t'en mets une autre :

- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance ? scratch

Je vais être obligé de retourner le voir.
> > De retour au cabinet médical, il demande :
> > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > Le médecin répond :
> > - Cancer monsieur, cancer... geek

par Franck Mar 2 Nov - 23:49

mais un peu vache celle là

par Franck Mar 2 Nov - 23:52

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

par Franck Mar 2 Nov - 23:53

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

par Franck Mar 2 Nov - 23:54

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

par Franck Mar 2 Nov - 23:58

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

par Franck Mer 3 Nov - 0:00

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. No comment !!!!!

par Franck Mer 3 Nov - 0:02

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

par Franck Mer 3 Nov - 0:07

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

par Justela (Cazouline) Mer 3 Nov - 0:27

P'taing ! Quand t'as décidé de raconter des blagues belges, tu fais pas semblant

- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

par Franck Mer 3 Nov - 0:37

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

par Franck Mer 3 Nov - 0:39

qui connait celle-là :

Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air? Pour faire des garages à vélos.

par Franck Mer 3 Nov - 0:43

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- "c'est bien ça c'est quoi?"
- "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- "Et ça c'est quoi?"; le Japonais répond:
-"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"... l
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

par Admin Mer 3 Nov - 10:32

merci pour ces blagues!!!

par Justela (Cazouline) Mer 3 Nov - 12:00

- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > - Eh bien... ça vient du grec...
> > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

par Justela (Cazouline) Dim 28 Nov - 18:54

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures ?"

Le belge : "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !!!"

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