tite blague

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Re: tite blague

Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:45

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:47

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:48


Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:49

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes! affraid
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:50

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:52

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 13:56

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
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Message par Justela (Cazouline) le Ven 3 Sep - 14:49

Tu les connais toutes Sangrila ?

et la mienne, personne n'a répondu à ma question ! Elle est pour toi Sangrila :


Un suisse qui parle tout seul, on dit qu'il monologue

Deux suisses qui parlent ensembles, on dit qu'ils dialoguent

Et trois suisses qui parlent ensembles, on dit quoi ?



Bon je réponds :

On dit qu'ils cataloguent parce que le catalogue des trois suisses !
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Message par captfracasse le Ven 3 Sep - 15:03

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque :
> > Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!

Le Russe ajoute :
> > Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!

En entendant tout ça, le Français dit :
> > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!!
> > Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!






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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 16:35

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Message par Justela (Cazouline) le Ven 3 Sep - 16:38

Fracaaaaasse !!! MDR...
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Message par sangrila le Ven 3 Sep - 20:58

ouais pas mal vos blagues les potes ! Peuchère les 3 Suisses, encore eux !
Sont trop cons ceux-là! je vous dis pas ! 23 ans que je les ai fréquentés, je peux en parler Sad
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Message par Justela (Cazouline) le Ven 3 Sep - 21:26

C'est pour ca que je te l'ai dédié ma blague suisse ! d'ailleurs, c'est la seule que je connaisse !
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Message par lavieestbelle le Ven 24 Sep - 23:57

Oh désolée je n'avais pas vu qu'il existait déjà spour les blagues et j'en ai créé un autre cette nuit... Wink
Est-ce que willy va pouvoir les rassembler? pale
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Message par lavieestbelle le Sam 25 Sep - 0:28

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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Message par lavieestbelle le Sam 25 Sep - 0:31

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
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Message par sangrila le Sam 25 Sep - 8:57

moi j'adore le flacon qui ne s'ouvre pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
super début de journée, je vais visualiser ça toute la journée
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Message par lavieestbelle le Sam 25 Sep - 9:22

Oui Monique tu as raison, elle est sympa!! Dans l'autre je précise qu'il n'y a aucune moquerie, parce que j'ai HORREUR que l'on se moque des "différences", je visualise vraiment le baby-foot qui se fou le camp

Pour passer une bonne nuit faut visualiser quelque chose de sympa avant d'aller au lit et au lever... c'est la même chose... Nous allons donc passer une bonne journée Et c'est ce que je souhaite à toutes et tous
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Message par sangrila le Sam 25 Sep - 9:46

t'as bien raison
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Message par Justela (Cazouline) le Lun 22 Nov - 13:14


COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE

Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner

jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,

toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,

tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
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Message par sangrila le Lun 22 Nov - 13:53

argh les pôvres parents, la honte
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